2月末に退院してからガラッと変わってしまった生活。

飲酒欲求、今までの生活に対する未練、
楽しみが何ひとつない生活に常にストレスを溜め込んでいましたが
「強い飲酒欲求が復活（断酒212日目）」以降、
相変わらずしんどい日々を過ごしています。

気分が沈みすぎたり、ひたすらイライラしたり、突然泣きそうになったり
行き場のない感情との向き合い方がわからずにもがいています。

死にたいわけではないけど生きていたくもない。
生きていたって仕方がない。

少し前は家の補修をすることを楽しみにしていたけど
気分が落ちすぎてからはぜんぜん進んでいません。
木、パテ、塗料、工具等、寝室に放置のまま…

 
こうなっている原因はすべてが飲酒欲求のせいというわけではなく、
今までの生活への未練、楽しみのなさ、旦那への不満と嫉妬が原因だと思います。

仕事も出来ないし、体が元に戻った所でもう正社員にはなれない。
もうコーダーには戻れないし
PCは使えるけど数字を扱う仕事は出来ないので意味なし。
（オフィス系ソフトは資格を持っているけど事務や経理は未経験）

楽しみも何もない。
最近いつ笑ったんだろう。
訪看さんにグチを聞いてもらったりはしているけど
誰かと笑いながら楽しく話をしたい。

旦那はよく飲みに行ってて酒が入った状態で帰ってきたら
泥酔していなくてもめちゃくちゃうざい。
シラフで酔っ払いの相手をするのってこんなにうざいのか。
いや、旦那の言動や行動がうざいのか。

家では飲まないようにしてくれているし
私の断酒とは無関係なので制限するのも違う。
何より飲めることがうらやましい。

せめて私がつらいと思う気持ちを聞いてくれたり共有してくれたら違うんだろうけど
そういう話は一切聞いてくれないどころかうざがって「その話はやめろ」と言う。
おまけに「お前が飲みすぎたからこうなってんやろ」と過去の話を持ち出して一喝。

優しさゼロ。
寄り添ってくれる気もゼロです。
本人も自分でそう言っています。

 
イライラはホルモンバランスのせいもあるのかなぁ。
来月で47歳。
生理も不順になってきたし、更年期なんだろうか。
ただ、生理に関しては低体重も関係しているかもしれないし
よくわかりません。

 
毎日毎日ただ早く時間が過ぎて欲しいと願うのみ。
特に見たくもないのにひたすらネトフリ見ていたり…

でも家事はきちんとしています。
毎日隅々まで掃除もしています。

生活費は折半で一切養ってもらってないのに旦那は今何もしません。
私に甘えきって何かを別の部屋に取りに行くのも私にやらせるし
コーヒー入れてくれだの中途半端な時間にハラが減っただの
PCを使う仕事を高頻度で無償で手伝わされたり
私なんていいように使われてるだけの存在。

命令とかではなくうまいこと甘えてくるのですが
断るとキレたりはしないものの別の意味でめんどくさい事になるので実質強制。

 
いつまでこんな気持ちが続くんだろう。
家にいたいけどしばらく家から離れたい気持ちもあります。
（入院以外で…）

脱却する方法はないのかな。
楽しみを見つけるのが一番だけど、
そもそも何もやる気が起きない状態だと気持ちもそこに達しません。

お酒の事を考えたくない、話したくないという理由で
AA（アルコールの自助グループ）に一度も参加していないけど
一度行ってみようかなぁ。

苦しいです。