数日前、旦那に誘われて近所の飲み屋に行きました。

そこは昔からあるお店で旦那や旦那パパは何度も行った事があるけど
私はお店の存在は知っていたものの初めて行きました。

おばんざい等があり、店内はカウンターのみで6～7席のみ。
おっちゃんの常連さんばかりですが私にも気さくに話しかけてくれ
ママさんも好きなタイプの人だし私好みの雰囲気のお店でした。
昼飲みも出来るし。

で、最近旦那が今はまっているのか
2日連続だったか1日空けてだったか2度行ったのですが
好きなタイプのお店だった事と常連のお客さんとの会話が楽しかった事で
一気に居酒屋に対する未練が復活してしまいました。

飲めたらな…
酔えたらのもっともっと楽しい時間になるのにな。
何で私は飲みたくもないノンアルを飲んでいるんだろう…
みんなは気持ちよさげに酔っているのに。

 
旦那としては私が（表面上は）楽しそうにしていた事、
いくつか料理をつまむ事が出来た上、
好みの味付けでおいしいと言ったことで私を連れて行けるお店だと思ったのか
あれから何度か誘われているけど断っています。

旦那は私を連れて飲みに行きたい。
でもノンアルがあるお店ばかりではないし
私が食べれる料理があるお店もないので好都合なお店だと思ったんでしょう。

 
でも少し薄れていた居酒屋に対する未練が復活したことで飲酒欲求が強くなり、
あれから家にいてもこれまでより強い飲酒欲求と戦うハメになっています。

お店に行きたい。
そして飲みたい。
でも飲めない。

つらい…

飲酒欲求からのストレスで不安定になってしまっています。
行ってよかったけど行かなければよかった。

処理できない意味の分からない感情に振り回されて
飲んでも意味のないノンアルを昼間から飲みまくったりしています。

350ml缶のノンアルビールを飲んでいますが
ノンアルって高いんですよね。

 
ここ最近お酒の事を忘れていられる時間も長くなったので
このまま何とかやりすごせるだろうと思っていたけど
こうやって何かのキッカケでまた脳がお酒に支配されたりもするんですね。

ケンカやイライラでの飲酒欲求はよくあるけど
一時的なものなので必死でガマンするか
怒りと欲求で発狂しそうなら頓服（リスペリドン）を飲むか
夜ならさっさと眠剤飲んで寝てしまうかでやりすごせるけど
今回みたいなのはどうにも出来ないのできついです。

 
断酒は一生。
自分が招いた事だけどつらい。
長く断酒していてもスリップしてしまう人が多いのも納得できます。

何も知らない人は「ちょっとくらい」と言うけど
依存症の脳は「ちょっとだけ」なんて通用しません。
とにかく一滴も飲まない事。
がんばるしかないですね。