ここ数日情緒不安定でモヤモヤしたりカリカリしたり
落ち込んだりする事が多いのですが
今日は特に不安定なので書き殴ります。

 
今週もまた何もない休日。
旦那は昼から息子（旦那の実子）と飲みに行くと言っていたので
私は1人でお出かけをしました。

何も理由がなくても休日は飲みたくなる事が多いし
ましてや旦那が飲みに行っていたらうらやましくて余計飲みたくなる。
それに今までなら私も一緒に行けていたのに今は蚊帳の外。

飲みに付き合うのがつらいから自分からお酒の場を遠ざけているくせに
すごく虚しくなってしまう。

なので、今日は1人で出かけたのですが
それ自体は充実できた部分があるものの
仕方なく出かけただけで本来求めているのはコレじゃない。

結局旦那は息子の都合（ただの寝坊）で夜に飲みに行ったので
今は家にひとりっきりです。

 
で、AA（アルコール依存症の自助グループ）のミーティングで話していてふと思ったのですが
私って何で断酒しているんだろう？

いろいろやらかしたし、家族にも知り合いにも迷惑を掛けた。
自分自身が後悔するような事も多々あった。
お酒の量を減らす事も出来なかった。

これだけで十分断酒をしないといけない理由にはなるけど
暴れたわけでもなく、
どこかのお店に迷惑を掛けたわけでもなく、
会社に迷惑を掛けたわけでもなく、
借金をしたわけでもなく、
飲酒運転をしたわけでもなく、
人に危害を加えたわけでもなく、
体を悪くしたわけでもない。

お酒を断ってまわりは応援してくれているし
もう一生飲んではいけない事はちゃんと理解しています。

このままスリップしなければ
旦那も子どもたちも母も児相のケースワーカーも施設の人も担当医も知り合いも
「よかったよかったー」でしょう。

じゃあ私は？

 
一番の楽しみを失った。
旦那との唯一の共通の趣味がなくなって楽しい事を共有する機会がなくなった。
今後の人生を考えると憂鬱でしかない。
別にお酒を止めたいなんて思っていなかった。
食べられなくなったのもおそらく断酒のせい。

断酒してまわりは喜んだけど私にとって何かプラスになった？

もちろん誰にも迷惑を掛けずに済むのは大事な事。
でも私自身にとっては止めてよかった事なんて何もない。
二日酔いとか手の震えや寝汗等の離脱症状はなくなったけど
そんなのどうでもいい。

断酒する前はあれだけ飲んでいても肝臓は元気だったけど
飲み続けていたらいつか病気になるかもしれない。
でも長くつまらない人生を送るのであれば
好きな事をして楽しんでさっさと死ぬほうが良い人生だったと言えるのでは？

 
かなりやさぐれてますね。
ぶつけるところがないのでブログにでも書き殴れば少しはスッキリすると思ったけど
ヒートアップしてきています。

イライラして発狂しそう。
お酒は飲めないからリスペリドンでも飲もうか…

 
そんな今日は断酒333日目。
でもどうでもいい。
パチンコだったらテンション上がっていたでしょうね。