同じような事は前にも書いているかもしれませんが…

断酒する前はよく旦那と飲みに行っていました。
休日は昼前から出かけてはしごして間でスロット（5スロ）打ったり
〆にうどんを食べて帰ったり。
時には朝から飲みに行くこともありました。

家でも会話はあるものの
基本旦那はYouTubeを見たりゲームをしている事が多いので
向き合ってちゃんと会話をするのは飲みに行っている時。

私はこの時間が大好きでした。
そして唯一の楽しみでもありました。

 
でももう今後は出来ません。

最初はノンアルで付き合ったりしていたけど
そもそも飲み屋に行くのがつらい。
自分だけ飲めないのにまわりは飲んでいて酔っぱらっていく。

お店によっては他のお客さんとフレンドリーな感じの所もあり
気軽に他の人ともおしゃべりをするわけですが
本来私はこういうのが大好きです。

でも今はただただ虚しい。

表面上は楽しそうにするし、
実際会話は楽しい時もあるけど
無理にそこそこテンションが上がっているフリをしています。

しかも人見知りなので他のお客さんと話をするのは
お酒の力がないとしんどい。

 
あと、長い！

 
私は飲めないし、食事もおばんざいなら少しつまめる程度なので
長時間となると早く帰りたくなります。

でも飲んでる人って長いですよね。
まぁ、私も元々はそっち側の人間だったわけですが。

そして帰宅すると好きだった飲み屋への未練と
今後一生飲めない絶望感から虚無感に襲われ、
これは数日引きずります。

 
結論、飲み屋には行かない。

旦那が行きたがるので基本断りつつ時々付き合っていましたが
せっかく未練を断ち切ろうとしいてるのに、
新しい生活に馴染もうとしているのに一気に引きずり戻されます。

なので、最近は基本的に断っていますが
「お前と行きたいねん」と一緒に行きたがる時があるので
たまーに付き合いますが、ただただしんどいだけ。

大好きな時間だったはずなのに
2人で話をしていてもお酒が入ってる人と話していても楽しくない。

短時間ならそれほど酔っていないし退屈しなくて済むけど
飲み出すと1～2本で終わるわけもなく絶対に長いので
旦那がもう1本お酒を頼むと「はぁ…まだ続くのか」となってしまいます。

ちなみに旦那は私が飲みたくなってしまう事や
退屈で早く帰りたくなることは知っています。

 
私たち夫婦は知り合ってから長らく
「お互い酒飲まんヤツとは付き合われへんよなぁ」と笑って言っていたような関係です。

共通の趣味がなくなった今、
時々一緒にネトフリを見るくらいで前のように笑い合う事がかなり減りました。

かと言って旦那が今の生活に特に不満を抱いている様子はなく
ギクシャクしたりすることはないのですが…

まぁ、旦那は友達と飲みに行ってるし
私と飲みに行けない以外何も生活は変わらないもんね。
一緒に生活していればそれでいいみたいだし。

「笑い合う事が減った」というよりは私があまり笑わなくなっただけなんでしょう。
旦那は相変わらず明るいです。

今の生活を受け入れて楽しめるようになればいいのですが
何をどうすれば普通の気持ちで過ごせるのかすらわかりません。
気持ちはずっと落ちたまま。
普段なら笑えるような事も何も感じません。

つらいなぁ。
「断酒してよかった」「アル中になってよかった」と言う人も多いけど
私はまだそこまでの境地には達していません。
そもそもそんな事思える日なんて来るのか？！

まわりへ迷惑を掛ける事や体的には断酒をしてよかったと思えるけど
精神的には不健康になった気がします。
精神面なんて元々不健康なのに…

「体的」というのも軽い離脱症状（手の震え、異常な寝汗等）がなくなったとか、
朝起きた時に体が軽いというだけの意味で
肝臓も問題がなかったし、内臓的にはお酒を止めないといけない状態ではなかったです。

 
飲酒をコントロール出来る人間がお酒を断つのとは違い、
依存症という病気での断酒はもう一生一滴も飲めない。

5年、10年と断酒が続いていてもスリップする人はいる。
飲酒欲求がなくなる人もいれば何十年経っても飲酒欲求が出る人もいる。

一生断酒、死ぬまでもう二度と飲めない。
「たかが酒」と思われるかもしれないけど、とても重いです。

 
最近「ソバーキュリアス」という単語を目にするけど
「あえて『お酒を飲まない』もしくは『少量しか飲まない』という選択をするライフスタイルや考え方」のことだそう。

病気や依存症での断酒とは違い、飲んでもいい人が「あえて」やる事を指すようで
ポジティブな意味合いらしい。

特に身体的や精神的にお酒を飲んではいけないわけではなく
ただ健康志向や節約や何となくで飲まないだけですよね？
そんなオシャレっぽい言い方してカタカナ名付ける必要あるの。
何やねん、ライフスタイルって言い方。

「お気楽でいいよね」と捻くれた気持ちで捉えてしまいます。

とはいえ、依存症になったのは自分のせい。
自業自得なのに何ぼやいてるねんって自分で思います。