※9月13日（月）に書いて放置していたものです。

感情の整理＆吐き出しの為でもあるのでダラダラとして愚痴が多く支離滅裂な部分もあると思います。
更に散々書いてきた愚痴も含まれます。
ご容赦ください。

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旦那が昨日から腎臓が痛いと言っていました。
そして今朝もかなり痛そうにしながら
ボルタレン（※）を飲んで「病院に電話しといて」と言って朝6時半に仕事に行きました。

※ロキソニンより強い鎮痛剤。
私は腰椎椎間板ヘルニアで散々座薬のほうでお世話になった。

 
旦那は若い頃から腎臓に大きな結石が出来るのを繰り返していて
過去に何度か腎臓の手術をしています。

どうでもいい話ですが、
両方の腎臓の位置に内視鏡とドレーンの傷痕があるので
再婚当初小学生だったユッチが「背中におへそあるー」と言っていたのを思い出しました。
なつかしい。あの頃はかわいかった。

原因は生まれつきの体質（ネットによると先天性代謝異常）で
繰り返す為一生薬を飲む必要があるもの。

判明したのは10代後半と聞いていますが
薬は何十年もまったく服用していません。

通院して薬を飲むよう促した事もあるけど
「入院したらお金入るやん」との事でスルー。

アホちゃうん。

 
旦那は1泊の入院でも高額な給付金が出る医療保険にいくつか入っていて
再婚してからのこの5年間でも定期的に検査入院をしては毎回それなりのお金を手にしています。

決して詐欺ではなく正当な理由があっての検査ですが
日帰りで出来る検査でも一泊入院させてもらって数十万円の給付金を貰っています。

というか、結石を繰り返しても腎臓に問題は起こらないの？
腎臓が2つともダメになったら透析やん…

何にしても繰り返す事が良くないのは確かだと思うし
痛い思いをするのは自分自身。
旦那には危機感というものがないんだろうか。

将来のリスクや痛い思いをすることより
目先のお金なんだろうか…

変人なので理解不能。
しかも人の言う事を聞かないタイプだからどうしようもない。

 
そして10時頃「病院行くからついてきて」と連絡がありました。

え、私ついて行くん？
だって車での送迎が必要ならわかるけど自転車で行くって言うんですよ。
しかも途中で合流するというナゾの流れ。

私いらんくない？

てか、私がヤバイ時は冷たい態度で放置しまくってきたくせに
自分の時は動ける状態のくせに付いて来いって都合よすぎん？

私の性格上、心配なので本来なら何も言われなくても付いて行くけど
心配より先に捻くれた感情が沸いてしまいました。

 
でも私が苦しんでいてもしんどくてくたばっていても
旦那は病院に連れて行ってくれるどころか
救急車での搬送時も一切同乗してくれないし
救急車すら呼んでくれず自分で電話したこともあるので
どうしても納得がいかない。

もうしつこい程何度も書いていますが、
入院しても面会にも来ないし必要な物すら持って来てくれません。
1度じゃ2度じゃないです。
何度もです。

来てくれた事も一応あるにはあるけど
子どもを連れてくるという理由であって単独で来た事はなかったと思います。

なのに自分の時は動けるくせに付いて来いなんて虫が良すぎる。

 
結石では死なないけど（たぶん）、
私は喘息や肺炎だったので重症化する恐れもあるし死ぬ人もいます。
熱中症だって軽く考えていいものではない。

それでも気に掛ける様子すらなかった事を思い出してしまって
どうしても心配より腹立ちが勝ってしまう。

 
診察の結果、そのまま入院して午後に手術をする事になりましたが
（たまたま運良く1件キャンセルが出たらしい）
診察室に一緒に入るよう言われたので
質問しようとしたら旦那に「黙って」と被せて言われ、
医者も私の方は見ようともせず
どちらも処置方法等わかっている為トントンと話が進んで終了。

私は何をどうするのかわからないまま。
わかったのは左の腎臓がかなり腫れている事、
大き目の石が3つある事、右の腎臓にも石があるけど現状悪さはしていない事だけです。

全身麻酔での処置だから質問もしたかったし、
医者からの説明も聞きたかったのに幽霊状態。
診察室を出てからも旦那は特に説明してくれず。

マジ私いらんやん。
何で付いて来させた。

 
入院が決まって書類も書いたからもう私が病院にいる必要はないので
「んじゃ帰るわー」と言ったら「ちょ、おってや」と言われて
そのまま各検査の為あちこちまわることになりました。

普段の私ならそこで「帰る」なんて絶対言わないけど
いろいろハラが立って関わってやるものかと思ってしまいました。

結局検査が終わるとお金を持ってない旦那に2000円だけ渡して
病棟には上がらず「ほなな～」と言って帰ってきました。

初めて腎臓に結石が溜まった時は一度では取り切れず
複数回に分けて腎臓自体を手術した上長期入院だったそうですが
今回はそこまでの大事ではないようで
翌日熱が出なければ午前中に退院です。

 
本当なら一緒に病棟まで上がって
「何か持ってくるものある？」「何かあったらいつでも連絡して～」と言いたかった。

でも出来なかった。
何度も「そういうヤツやから」と割り切ったはずの過去の事がよみがえってきて
どうしても優しくできない。
冷たい態度を取らないようにするのがせいいっぱいでした。

もはやもう恨み。
「産後の恨みは一生」みたいな感じ？
いくら「そういうヤツや、悪気があるわけじゃない」と割り切ろうとしても
しんどい時につらい思いをした事は中々消えません。

最近いろいろな理由から情緒不安定だったし、
旦那に対してイライラしていた事が重なっていたのもあると思います。

特に「都合のいい時だけ甘えて都合よく使いやがって」みたいな事が多く、
私への対応に不満が爆発しそうになっているタイミングでもありました。

 
他に私が喘息や肺炎になれば「酒飲みすぎや」と文句を言い、
熱中症になれば「でしゃばるからや」と文句を言い、
土日は訪問看護がないので日曜の夜はHP0みたいな状態でしんどいのですが
それに対しても「出歩くからや」と昨晩言われたばかり。

「大丈夫か？」「ゆっくりしとき」等の言葉はなく
口から出るのはダメ出しのみ。

私、そんな扱いを受けるような事をした？
もう少し思いやりがあってもよくない？

喘息も肺炎もお酒はまったく関係がないのに
いまだに「酒のせいで」とまわりの人にも言います。

喘息の予防薬を変えてピタッと良くなった時は
断酒をする前なのでお酒は関係ないです。
でも何度説明をしても話を被せてきて「いや、絶対酒のせいや」と引かず。

しかも何故他人にまで言う？
たしかに私はアル中だけど関係のない喘息や肺炎までそのせいにされたくないし
他人に誤解されたままというのがすごく嫌です。

 
それに知り合いや友達や元嫁のグチは聞いてあげるのに
私が愚痴ったり落ち込んでいる気持ちを吐き出したら
「そんな話するな」「うざい」「気持ち悪い」とピシャッとシャットダウン。

旦那が聞いてくれへんかったら誰が聞いてくれるん？
誰が気持ちに寄り添ってくれるん？
人間悩みを聞いて欲しい時だってあるやん。

そう言うと「オレにはわからんし聞きたくない」と言う。
別にグダグダしつこく言ってるわけではないですよ。
それに「ごくたまに」です。

自分は延々と愚痴るくせに。

 
あれ？
私って大事だと思われていない？

ただ都合よく使えて自分の好みのメシを提供してくれて
快適に過ごせる環境を与えてくれればいいだけの便利な存在？

いつでも自分中心。
私は家政婦？
いや、家政婦は無償じゃないな。

家計費も私のほうが多く出しているような中途半端な折半で
（それはもう折半とは言わんか）
食料品や日用品の買い出しもその都度レシートを見せて半分もらう制度なのに家事は全部私。
専業主婦ですらない。
じゃあ使いっ走り？
奴隷？

何も思いやってもらえない私は一体何なんだろう。

きっと旦那が求めているのは母親なんでしょうね。
夫婦にそれは通用しません。

養ってくれるなら専業主婦でも何でもしますけどね。
自分は金も出さず家事もせず「専業主婦は嫌い」とか抜かすから意味がわからん。

 
こうやって病院からの帰りは
愚痴なのかイライラなのか恨みなのか
何だかわからない感情が頭の中をグルグルグルグルまわっていました。

そして家に着いて玄関に入った瞬間、
何かが弾けたように妙に冷静になって
「ん…これってもう一緒におらんほうがいいんちゃうの？」
という思いが沸きました。

自分でびっくりする程冷静に思いました。

今までケンカをして旦那も私も「離婚」の単語を出した事は何度もあります。
まぁ、旦那がすぐ勢いで離婚と言うだけで私は滅多に言わないですが
旦那はすぐ怒りが冷めて「ごめん」と言って終わりという感じ。
私が離婚の単語を出す時も旦那が原因なので同じです。

でも今回はケンカではなく冷静にそういう思いが出てきました。

私に何かがあった時、旦那の対応に悲しい思いをして心の中がどれだけ荒んでいても
表向きは態度に出さないように出来る。

でも旦那に何かあった時にそれが原因で思いやる事が出来ないのなら
もう夫婦でいないほうがいいのでは…と。

お互い相手を思いやれないなら夫婦である意味も一緒にいる意味もない。

 
そう思った一番の原因は
いつも通りに優しく接する事が出来なかった自分が嫌になったからです。

相手がそんな対応なんだから私も同じ対応でいいやんって思いながらも
旦那を思いやれなかった事にショックを受けると同時に困惑していました。

こんなの私じゃない。
過ぎた事でいつまでも負の感情に振り回されて捻くれている自分も自分だけど
そんな風にさせる相手と一緒にいたって何のプラスにもならないどころかマイナスでしかない。

 
とは言え、旦那は私に甘えているだけで悪気があるわけではなく
ただそういう人間なだけ。

自分中心で相手の立場になって考える事が出来ないだけで
険悪な関係でもなければ経済的DVという程でもなければモラハラでもないし
理由はどうあれ必要とされている事は確かです。

だからと言って…なんですが…

それに私が情緒不安定だったり弱っていると
どうしてもしつこく過去の事で感情が搔き乱されて
その都度しんどい思いをしてしまうのも事実。

更に今回は初めて自分がされてイヤな事を旦那にしてしまったし
緊急入院、手術となった大変な状況にも関わらず
心配より先に腹いせのように冷たくしてしまった。

夜になって必要な物を持って来て欲しいと言われた時も
「ふざけんな、自分は何もしてくれなかったくせに」とイライラが先立って
持って行くだけ持って行って必要事項を一言二言交わして帰ってきてしまって
今後どうするべきか悶々と考える出来事となりました。

 
結局ある程度負の感情が落ち着くと心配のほうが前面に出てきて
翌日からは普通に接することが出来てそのまま日常に戻ったのですが
次同じような事があった時、私はどんな感情になるのか…

一旦ほとぼりが冷めたので離婚への気持ちは自動的に保留になっているけど
今後再燃した時は本気で考えるのかなぁ。

何だかんだで捨てる事が出来ない自分にも嫌気が差します。

 
ひたすら愚痴るだけ愚痴って何の進展もなく
読んでくれた方がいたらイラつくだけの内容だったと思いますが
とりあえず変わらない日常を過ごしています。