7月3日（金）お昼過ぎ、旦那が友達に飲みのお誘いの電話をしていました。

前日から「明日は飲みに行きたいな～」感を出していたけど
自分からは誘わんと言いつつ自らお誘いのコール。

私としてはうんざりです。
酔った旦那は超絶うざい。
私と飲みに行かなくなってから友達と飲みに行った日は帰りが遅く
深夜であろうと朝帰りであろうといろいろめんどくさい事になります。

何より楽しそうに飲みに行く姿を見ると飲酒欲求が掻き立てられる。

電話でどこの店に行くかの相談をしていて
その会話を聞いているとうらやましくてイライラ。
電話を切った後は「やった～」って感じで上機嫌です。

何で動けない私（点滴中だった）の真横で
お互いの会話が聞こえるような真横で電話するかな。

行きたくても行けない事がつらくて苦しんでいる事を知っているんだから
少しくらい配慮してリビングで話すとかしてくれんかな。

 
うらやましさと人の気持ちも考えずテンションが上がってる様子に
突如感情が爆発して叫び散らしてしまいました。
何を言ったのかはまったく覚えていませんが
最後に「1人にして！！あっち行って！！」と言った事だけは覚えています。

それに対して旦那が放った言葉は「ヒステリー起こすなや」でした。

ヒステリーという単語自体は間違っていないけど
日常でこの単語が使われる状況には軽いイメージしかありません。
女性が小さな事でキィキィ言ってる、みたいな。

なので「そんなもんで片付けるな」と思って余計に発狂…

 
旦那はその数時間後、何も言わずに家を出ました。
何か言われるとめんどくさいと思ったんでしょう。
こっちとしては無言で出て行った事に余計にハラが立ち
ものすごい飲酒欲求が襲ってきました。

これを読むと一見私がただ嫉妬しているだけに感じると思います。

もちろんうらやましさもあるけど
後の事を考えるとうんざりなので余計ストレスなんです。

長くなるので細かい事は省きますが
泥酔してるから帰ってきた時もうざい、
翌日も二日酔いで寝たり起きたりで起きてきたら起きてきたでうざいので
ダブルで長時間のストレスになる事が事前にわかっているから
その間家出していたい程憂鬱になります。

 
しかもお酒を自制する気はゼロ。
謝れば済むと思っているし、反省もなければ今後気を付けようとも改善しようとも思っていません。
旦那自身がそう断言しています。

おまけに「お前の過去のほうがひどかった」とか
何かにつけて私の過去のやらかしを出してくる。

確かにひどかった。
だから反省して改善する為に長期入院して今も戦って断酒してるんやん。

絶対この流れの会話になるから文句も自制のお願いも出来ない。
迷惑が掛かってるのが嫁のみだからOKなんだそうな。

いやいや、私は本気でイヤだと言ってますよ。

もうこのやりとり何十回したかな。
過去の私よりマシだからOKとか、迷惑をかけるのが嫁のみだからOKとか
もう意味のわからん理屈ばかりで疲弊する。

 
話は戻って、旦那が家を出た後の飲酒欲求はつらいものでした。
イライラも相まって「もう飲んでやろうか」という衝動もあり
行動に出しそうで自分で怖かったです。

こんな事アル中じゃない人には理解不能だと思いますが
飲んでしまいたくてたまらなくてたまらなくて…

死にたい人の為の電話相談窓口みたいに
依存症の人のスリップ防止窓口があればいいのに…

誰かに話したくてもこんな事言える相手もいないし
当事者にしかわからない事だから言われた方も困るだろうし。

 
家を出たら危険だと思ったので外出はせずに何とかやりすごし
夜遅くになってチョコザップに歩きに行きました。

ストレスをぶつけるかのようにただ延々とひたらすら足を動かしました。
筋肉が限界を迎えるまで日付が変わる直前まで歩き続けました。

28000歩とかアホみたい。

スッキリしたのかしないのかよくわかりませんが
イライラの捌け口にはなっていると思うし
とりあえず歩いている間は飲酒欲求は出ません。

でもやりすぎですね。
足は限界で家に帰るまでの道のりがつらかったです。

今後もこんな事を繰り返していくのかな。
しんどいな。

泥酔するまで飲んで自制する気もないヤツに
アル中の事をごちゃごちゃ言われるのってほんと納得がいかん！

 
ちなみに旦那が泥酔するまで飲むのは気の知れた昔からの友達と行った時のみで
他ではアホみたいに飲みません。
（どちらにしてもお酒が入るとうざいけど）
家でも一切飲まないので依存症ではないんですよね。

唯一迷惑を掛けられている私からしたら似たようなもんですけどね。
開き直っているところが一番タチが悪いと思います。